转折

昨天你给我打电话时，你说你心理默想如果十秒之内我没有接电话，我们就结不成婚，结果我超过十秒才接。
今天你和朋友玩游戏，给新年第一个打电话来的人说我爱你，我没有打去。

可能是你的经历总是那么地富有戏剧性，从不缺乏浪漫和跌宕的情节，让我对这个事情特别的在意。又或是我只是一个不免俗的姑娘，想要多储藏些浪漫片段来获取安全感。看起来能够有缘一点，命中注定一点。

记得在渭水的时候，有一回，你说如果我能够跑步追到你，我们就能够结婚。很显然我根本追不上你，结果跑了一会，我便蹲下哭了起来。你应该不记得了，当时应该也不太理解我为什么会哭。我怕真的灵验，我不敢拿我们的感情去赌，即使这一点科学依据都没有，甚至有点荒谬。

 

这一年来似乎经历了很多坎坷，本以为终于可以安定下来，结果依然逃不出这个坎。原以为事情又出差错，老爸会给我劈头一顿责骂，在拖延了一个礼拜把事情告诉他后，他第一关心的竟然是我的情绪。在我看来从来不缺责骂、说教、苛求的老爸，这一次并没有责骂，反而是安慰、嘱咐，当时就这样心头一软就哭了。

两个平时骂我最多的人在这一次都没有责备我，而是给了我一个坚实的臂膀来依靠，他们担心的只是我是否受到伤害。有一些人，平时他们对你很苛求，在他嘴里你的“不是”比比皆是，但其实你是他们最宝贝的人。

西安，就像一个理想之地，载满所有关于青春和理想的故事。一个不是自己故乡的地方却有着一种莫名的亲切感。遇见你的时候，我觉得我似乎找到了自己理想，我想这就是对的地方对的时间对的人。我们会回西安的。

有那么一个人让我只想在他怀里过一辈子。世界在我们周围流转，永恒变化中，只有我爱你永恒不变。

今天早上做梦的时候梦见俺俩生了个娃，是个女娃，抱起娃我第一就看她的眼睛，娃哈哈哈，大眼睛双眼皮，我鸡动地对你说，眼睛像我眼睛像我~~~~~我跟你说，娃可漂亮了~不一会她竟然自己去上厕所了，我傻了，小心翼翼地问你说，我说，内个亲爱的，咱娃怎么不用爬的用走的。。。。

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昨个看完Three Idiots，托比又叫我写影评。我说我不会写，托比说，你也太土了吧，学新闻的连个影评都不会写。我哪会写什么影评，书评，歌评之类的，又不是没有尝试过，我感情丰富，但词汇短缺。叫我写，一个多好看的电影都能变得无趣，我憋的实在不行了，就抄几句台词。这真是一件令我无限头痛的一件事。这年头谁不会写个文章，而我偏偏不会。

电影看得我很感动，两个多小时又是笑又是哭。各种笑点各种感动。有友情的感动，爱情的感动，亲情的感动，生命的感动，互助的感动，真诚的感动，淘气的感动。我也喜欢里面无处不在的幽默。对躺在病床上好友，Rancho说，这不会是你们家的传统吧，一个男人站起来，另一个男人就要倒下。豆荚现在6块钱一斤，花椰菜5块。这是可以拿来开玩笑的东西吗？这是穷人家的苦难。但他们就说了，就笑了。我想这是一种生活态度，all izz well。没什么大不了的。

竞争、赛跑，看起来似乎是一件很积极很有道理的事情，但它却抹杀了我们享受生活的权力。我时常都有这样的感觉，周围的人都在马不停蹄地干些什么。虽然不知道他们到底在干什么，内心却有着莫名的焦虑。有个画外音就会说，别人都在做什么了，你怎么还不做，你想落后于别人吗？不的话，就赶快动起来。这就是我们接受的教育。老爸老妈经常会对我说，你看那谁进了工商局了，那谁进了财政局了，那谁什么都去考，你怎么什么都不考。所以我曾经对别人说，别看我好像每天无所事事，其实我的心每天都很忙碌。忙着焦虑，忙着恐惧。我就像Raju一样，巴不得在手上戴满戒指，祈求，不，是乞求上天的恩惠。

Virus在规劝两位小伙离开他们的朋友的时候，他在小白板上给他们画下他们三家的收入。Rancho，25000000，Farhan，25000，Raju，2500。这是一个多具说服力的理由，你家是有钱人吗？你爸你妈辛辛苦苦赚钱给你读书，你还不老老实实力争上游，还去瞎混悠。你饭都吃不饱，追什么理想，你要为了你的理想，让你爸你妈都没饭吃吗？

到底是自己的事，还是父母的事。这是一个问题。表妹因为高考失利没考上本科，于是谋划着出国。我问她原因，她说总觉得如果在国内读个专科，爸妈的朋友问起来他们一定会很丢脸。这是很多人，包括我，都曾经遇到过的事情。如果我不怎么怎么样，爸妈会很没有面子。其实这还是一个低层次的问题，容易解决。表妹最后也还是去读了专科。因为并不会有多少别人会去一直关心你怎么样，你读专科读什么科关他什么事。相比之下，或许你考上公务员，搞不好对他会更有影响力。他会对他的小孩说，谁家那谁考上公务员了，你要努力啊。归根结底，是因为爱。小孩爱父母，父母爱小孩。父母希望孩子能够过得好，所以希望他得第一，所以希望他当工程师（虽然在中国变成考公务员有点奇特，但初衷都是一样的）；小孩因为不想辜负父母，想让父母过上好生活，所以埋着头去人堆里做一个赛跑机器。如此纠结。Farhan最后跟他老豆的对话十分精彩：

“从现在起，5年后，当你看到你的朋友买车买房，你就会诅咒自己。”
“当工程师的生活只会带来沮丧，然后我会诅咒你……我宁愿诅咒自己，爸爸。”

爱一个人是一件伟大的事，怎样爱一个人却是一件困难的事。

如果说Rancho他是个阔少爷，那一切就变得好脆弱。但事实上他不是，他只是阔少爷家园丁的儿子，他甚至连Rancho都不是。他只是一个纯对机械有兴趣的年轻人。

有理想本身是一件幸福的事情。或者说人生至少应该有一些东西是自己喜欢的，愿意去追逐的。小时候因为一直受老爸管教，满怀热情地追逐自由，期待着有一天长大了可以自由。长大了，发现其实我真要自由那还不容易，但是身上多了一份责任，所以也就这样了吧。当然，自由也不是小时候想象的那回事。小尼古拉说，老师上课出了一个有趣的题目，你们长大后的志向是什么。老师说这不难，他想对不知道自己想干嘛的人来说，很难。当他回到家之后发现原来是他太幸福，不希望改变，所以他才不知道想做什么。这倒是一个不错的说法，现在很幸福，所以我才不知道想做什么。这对“现在”是多么大的一种赞扬，“现在”听到一定会很高兴。

老爸说，我是一个没有高潮的人。老爸又说，我是不是有什么病，得给我吃点药才行，才能兴奋起来。说的好听点，我这是心静，说的不好听的就是跟死人一样。每当说起“现实”的时候，人们总是一副无奈的样子。我们生活之处，怎么就会变得如此无奈呢。可能是我们每个人身上都背负了太多的压力。有时候我们真该停下来，不要忙着焦虑，忙着恐惧，忙着追逐，对自己说一句all izz well，保持着一种爱的冲动。无论是爱人，爱事，还是爱物。然后跟着心走。

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经鉴定这篇是超级无敌散的散文。

听着刘家昌的歌，忽然很想回到八九十年代去生活。

穿着高腰裤高腰裙，头发长长的。我不喜欢和男孩子说话，直到有一天遇到了一个背着相机的男孩子。那天，我和女朋友在河堤上打闹着，他把我拍进了他的相机里。

“你干什么拍我？”我高傲地对他说。

男孩子，笑而不语，继续拍其他的东西。于是我不高兴地瞅了他一眼，对他皱了皱鼻子，又欢声笑语地和女朋友们玩耍起来。我再回头寻找那个男孩子的时候，他已经不见了。

我跟往常一样还是和女朋友欢声笑语地走在河堤上。

“穿花裙子的！”我四周望了望，发现那天那个男孩在冲着我喊。

“穿花裙子的！”又喊了一声，然后冲我笑，露出他整齐洁白牙齿。

“干嘛？”不知道为什么，这时候心里忽然小鹿乱撞起来。但我还是强装镇定一脸不屑。

他冲我跑来，他递给我一张照片。原来是那天拍的我。

“我叫XX。我们交个朋友吧。”他还是咧着他的嘴，露出一脸开朗。

一旁的女朋友们都呵呵地笑起来。

“你说交朋友就交朋友啊！”隔了两秒，“好吧！”我也笑开去。

我渐渐甩掉女朋友们只和他一起玩。戴着大帽子，穿着长裙子和他一起去郊游。拉着手欢快的在河边说笑，有很漂亮的下午四点的阳光。我们在大大的空地上看露天电影，眼睛在荧幕上，心却只在身边。晚上我们混进舞厅，舞厅里放起一曲温和的曲子，舞池里，他搂起我的腰，我把脸轻贴着他的肩膀，心里扑通扑通。他给我拍很多照片，我们冲出来，一张张夹在相册里。

……

你说一件事情太多的阻碍，是不是代表不应该去做这件事。就像你买D90一样。而这件事因为是我们的爱情，我一直坚持着真爱战胜一切的信念。然而，我们如何知道这是不是真爱呢。如果说真爱战胜一切，那战胜不了一切的就不是真爱了，可是不去经历又如何知道它能不能战胜一切呢。这个信念太诡异了。

说，爱情走的时候我们也不必质问它为什么忽然走了，因为它来的时候也是忽然就来了。但有什么比曾经拥有更加难以割舍呢？谁得到过，愿放手。其实我的心态算好的了，我想，假如我们不在一起了，那我就浪迹天涯，做一个居无定所的路人。我可以游走在曾经想到过或没想过的地方。一个人，也挺好的。但说真的，我真的想不出一个人之后我活着的意义是什么，每当想到这一点我就挺崩溃的。

冥冥之中什么的，最可怕了。冥冥之中，不知道为什么你失落的时候，就会出现一些慰藉什么的。如果我要为我的爱情进行辩护的话，我会这样说，那是因为你们没有在一起的缘故。假如她是那个陪你渡过每一天的人，她的出现就不会变成慰藉，她的话就不会变得动人。因为你们没有在一起的缘故，你会觉得她有一种魔力，可以治愈你。问题是，我不知道，这些是因为我不服气的主观思考，还是客观事实。反正我是不知道，要也是你能知道。我觉得我特豪气的时候，就是我说，好，我不出现，你俩就一直在一起试试！我看你们走多远~如果她真如你说的那般可以让你有安全感，那我确实内心还是不排斥你们在一起的。咱不是宣称爱你不是嘛。唯一失落的就是，假如是她，我们就连朋友也不能做了。因为实在不合适。

我如果坚持，显得我纠缠不清，不懂得放手。我放手，显得我消极，不懂得给你坚定。怎么样都是错。于是我开始寄希望于一些我们也不知道的东西，比如上天之类。让我忽然失个忆，让我忽然得个病什么的。

我们都是需要人保护的人，却碰到了一起。我们是能够都变强起来去保护对方，还是各自找个对方保护自己呢？

刚看见个标题，叫生不逢时的富二代。我心想，富二代都生不逢时了，那我们这些人就简直是惨毙了。

那天叔叔说，我们80一代，是跳楼的一代，虽然我不是富士康员工，但那颗脆弱的小心肝早就死8万遍了。我们之所以还在痛苦，就因为我们还有追求。普通工薪家庭，尽管不是富二代，但靠爹靠娘，添双筷家里蹲还是没有什么问题的，偶尔还能够小shopping一下。但我们为嘛要出去潦倒，潦倒到自己心死8万遍，又活过来8万遍？为嘛？

你跟我说，咱回西安吧。西安。

你在我半小时车程的地方，甚至比我们在西安的时候还要近，可我却忽然特想你。想念我们了无心事地依偎在彼此身边的感觉。享受着空气，享受着时间，手牵手游荡在学校的路上。

如果我们可以私奔就好了。

有的时候在生活里的我坚强、冷静，甚至冷血，但是自己一个人听着歌的时候有时又变得那么敏感又感性。从一个在幼儿班教室里停不了嘴的和周围小朋友讲话的死小孩，变到一个没一个老师说不好，会向老师打小报告，在学校里很风云脾气很臭的讨厌鬼，变到一个诈病博老师爸妈同情，然后在课堂睡觉，仗着学习成绩好屡教不改地迟到的自傲的女生，变到一个收敛个性，总是笑脸迎人，脾气温和的假好人，变到一个什么都不理什么都不想，沉迷在自己的世界里，心里只存在着一个人的大女人。想来想去，觉得还是不要说自己小女人了，就我这个头，还有我那倔强，那坚强，那韧劲。
从20岁之后我就不再记自己的年纪了，别人问我几岁的时候，我总是得算一算才知道。无论是记还是没记，都已经20几岁了。从小到大，一路顺顺当当。挫折对于我是什么？我曾跟某人说，我从小学到初中成绩都是班里学校里的头几名，到了高中之后才发现自己什么都不是，从那时起我就慢慢开始把自己那高傲的样子拿下来，变成一个平常心看待每一件事的人。某人冷笑说，就你那也叫挫折。其实，我真没遇到过什么挫折。直到现在所经历的这一切我能不能称之为挫折我也不确定，只能说是上天给我一个过程去经历。从前是小孩，责任只是课本里所说的东西，而现在却是要我们真正背上身的东西。无论是对别人还是对自己负责。现在并不是一个诈病就可以逃避过去的事情，当然有的人也可以选择逃避，但在我的脑里我只有一个选择。我并不是高尚的人，我选择好好面对，好好奋斗，只是因为我有我的爱人要在一起，我有我的爱情要守护。和我一起好好地走下去吧。

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现在看电影都有一个习惯，看片之前都会先去豆瓣看一下电影的星星数和电影简介，看完简介忽然觉得很熟悉。同样是佳能相机，同样是纽约，刚开始一直怀疑自己是不是看过，虽然对片子印象不清晰了，但能记得那部片子女主角是宫崎葵，而且画面感还是有些不一样。看完之后再上豆瓣，才发现原来是先有了电影《恋爱写真》，再有小说《恋爱写真》，再有我先前看过的那部《现在只想爱着你》。

电影里的照片都很美，电影的画面也很美，每一张照片、每一个美的画面都想把它存下来。还有就是，胶片很美，光影很美，逆光也很美。这样一个女孩子，我想真的很难不爱上她吧，笑容灿烂，心地善良，热情，直率，美丽，纯粹，她的照片里充满了生命。在一个绚丽的明媚的早春阳光下，他说，we'd only just met，but all i could think was I've found the one。

其实对于电影的感受，我只用一句话就可以概括了。就是静流对诚人说的：我想要分享你的世界，呼吸同样的空气，看见同样的事物，一同欢笑，一同感动，我想永远和你在一起，只有我们两个，一起到永远。只可惜静流拥有了很难让人心理平衡的惊人的天分，男主角一开始放弃了和她一起。那是因为他并不理解她，直到他爬上高竿，给黑人小孩取下气球，抬起头的瞬间，他看到了她看到的世界。于是木讷、执着、单纯的他开始站在窗口看她每天看到的风景，等待醉酒的人摔倒，他奔跑在纽约的大街上，看她看到的事物，拍她拍过的瞬间，感受她，靠近她。

诚人和静流的爱情，似乎没有多么轰轰烈烈，但他们都融进了彼此的心里。

当片子放到诚人和阿亚互相射击的场面时，我脑海里还是稍微晕了一下，心想，这个片子又多了悬疑和枪战，而到最后又有了魔幻。但无论如何，这部片子里关于摄影的一切我觉得都很好，无数的快门声贯穿在整部片子里。以至于让我大清早看完片，也背着相机出去转了一圈。而在我的故事里，我也用着和静流一样的方式去和一个人靠近，只是我没有静流那样的天分，而那个他总是在我前面。曾经想过，假如有一天我们分离，我会带着相机去看世界。很幸运的，静流最喜欢的诚人给她拍的那张照片我也有。

每回打开博客，写了两句又写不下去。总是有很多感觉，却没办法去表达。

忽然很想念C座的楼顶，坐在那听歌，吹风。生活一团糟，该学的没学好，该有着落的没有着落，日夜颠倒，每天的情绪都处在一个崩溃的边缘。

这段日子比去年这个时候更糟。去年的这个时候我是一个情妇，在道德和感情之间犹豫不决。听见一切自己不想知道事情，就用“我们只是好朋友”来安慰自己。。而现在连这个借口都用不成了。我不知道要怎么去好好生活，怎么样充满希望。

你说如果不爱了怎么办。我说不爱就不爱了呗，能怎么办。问怎么办的人是你，而真正不知道怎么办的人是我。当我说你不爱我了，而你也不加反驳的时候，我就知道什么都没了。

记得很久以前，一个人跟我说过，如果她遇到了一个她爱的人，她一定不会和他在一起。现在似乎明白了。

似乎有一个位置，似乎又失去一个位置。

我是谁。

 

相信
作词：吴依铮
作曲：萧贺硕
演唱：孙燕姿
专辑：我要的幸福

突然觉得我只是一个人
有点孤单浅浅的忧郁
我不知道明天会不会很美丽
虽然今天天很蓝
而云很白
风很凉
今天日记空白没有关系
不必每件事情都在意
不想工作
不想困扰自己
不必刻意想你
该是我的总会来
就算挑战
我不走开
一点点你的微笑
已经让我觉得温暖
我还不懂坚持
正好让我
学会去爱
我曾经看见困难
变得胆小
不够勇敢
但还是要相信
相信感觉
相信简单

今天日记空白没有关系
不必每件事情都在意
不想工作
不想困扰自己
不必刻意想你
该是我的总会来
就算挑战
我不走开
一点点你的微笑
已经让我觉得温暖
我还不懂坚持
正好让我
学会去爱
我曾经看见困难
变得胆小
不够勇敢
但还是要相信
相信感觉
相信简单
有一天
等我懂得事实也许更会幸福
至少现在让我去相信

“放心吧，不要担心了，来，抱一下。”听到偶像剧里这一句，忽然觉得好熟悉。

落雨大，水涨街，阿哥担柴上街卖，阿嫂出街着花鞋，花鞋花袜花腰带。
落雨大，广州水浸街，各位兄台已长大。要知揾银最艰难，双眼通红声沙晒。

今天好奇怪啊，虽然是晚上2点多，但是Q上只有一个人，宿舍的人也是都睡了只剩我一个。好奇怪。。。。。

晴了两天又飘起了毛毛雨，气候已经变的很怪异了，真不知道是不是真的有世界末日。如果有的话，不知道都要上演些什么戏码，是生死长相恋，还是大难临头各自飞，是人间自有真情在，还是世态炎凉全该死呢……

还是希望这个世界上多一些浪漫，多一些真情。轰轰烈烈，不顾一切的爱一场，到世界末日来的时候心里会饱满一些。或许重新开辟的下一世，两个人会重新相遇，穿着两片叶子，咿咿呀呀地比划着续写恋曲。下一世，出生爱到死。

为什么听着《忽然很想你》就真的忽然很想你。。。

 

i think so many people don't know what love is.

what is love?

幸福是什么，幸福是有满天星像幕帘般垂落，还有星空下爱人的许诺。幸福是充满希望，幸福是憧憬，幸福是我和你。

幸福是什么，幸福是可以不考虑银子不考虑脂肪，尽情地吃个够。

很Out的开始看实习医生格蕾，边看边庆幸有6季可以供我慢慢看，不至于一下子又要陷入一部电视剧结束的空虚。但第三季结束之后我就提早陷入了这种空虚无措，因为Burke走了，我不知道还要不要继续下去。

第三季末，Burke走了。准备开始第四季，第五季，然后跟进进行式的第六季。下第四季之前迫不及待的先看了简介。omg，Burke竟然是真的走了，为了追踪Burke的下落，一连之下把第五季、第六季的简介都看了，结论是Burke一去不复返了。于是把疑问告诉了google，发现这之中是演员、制作公司还有整个team的，卷入或许道德，或许炒作，或许商业的一个复杂问题。Anyway,burke's gone,and never back.

连续3季的GA，让我变成了入戏的观众。梦里的手术，george，还有一些可怕的东西，尽管都不是些美梦，但是我入戏了。

I have no friends,no lovers.Actually,I have friends,I have lover,but either I keep them away or he leaves me alone.My life's getting into empty,no emotions,no feelings,no hopes,nothing worth being happy.I've no my own emotions,preventing me getting into constantly sad,I give me to the play,to those virtual persons,smiling for them,crying for them...then,Burke's gone,Yang's gonna be a normal woman,another Grey's come,things all will change.life's changing,persons are changing,love's changing,but I can't change.That's me,alone,lonely,me.Anyway,who cares.

感谢~

早饭

今天是2009年的最后一天，从昨晚10点多下完课回到宿舍，依然保持了良好的精神状态到今天早上，然后天还没亮就去食堂吃早饭了。今天似乎去的稍微早了一点，上到二楼还一个客都没有呢，食堂的大哥大姐们正在摆东西，东西没摆全，也没人打卡，我就先买了个糯米鸡吃着，吃完又吃了一份炒面。本着省钱和控制饮食的心态没再多买豆浆油条蛋糕其他等等诸如此类，尽管最后到对面食堂又打包了一份1块钱的炒河粉以备晚饭之用。

一日之计在于晨，一天有一个非常健康的开始，但只是开始准备睡觉而已，哈哈。不过每次当半夜时间显示4点的时候我总是觉得为何不为了那美丽的早餐再待多两个小时呢。于是时差就这样颠倒了过去，以早餐之名，真是无力抗拒。

时间

昨晚看到日期显示12月31日的时候，我忽然惊呼，今天不是跨年么！讲完之后才想31号跨到1号还得20来小时呢。这时室友忽然想起她以前一个同学跨年经历，某年12月31日晚，那位同学正在洗澡的时候年就这么跨过去了，所以等她出浴了之后她的同学们纷纷表示恭贺，恭贺她洗了一个盛大的跨年大澡。

真的是不知不觉不知不觉，竟然就这么过去了一个学期。对这个大学对这个城市都还完全没摸熟呢，一个学期就这么过去了。就在昨天才第一次去过行政楼，也是因为去餐厅才发现那个餐厅和行政楼是在一个楼里的。也就在昨天我们平常最犯困最难捱的一门课结课了，而且是大家都已经上交了考核作业的真正结课，这个时候我们才发现这门课如此之好，没有把负担留给这该死的期末。而我们平常悠闲地课们，留给期末的就是一篇篇论文和作业。无论我多么的没有想法我都得在这半个月把东西交出来。

末了

记得去年的时候我是依依不舍的告别2008年，2009年即将到来的时候，顿觉08弃我而去，忽感心有戚戚焉。可能09会是一个结点吧，一个告别纯真的结点。但我依然秉持绝不完全丢失纯真的坚定信念。告别纯真只是一种对外的武装而已，而留给自己的永远要是那个纯真的自己。我相信我们内心要有一种够简单的追求才会容易快乐幸福。

其实这是一篇什么意义都没有纯水帖，哈哈，只是年末了，做个记号而已。顺便寄托一下新年希望，2010，继续前行吧。拿出势不可挡的气魄继续前行。

假如有一天我不再追求爱情，那是因为爱情是一个遥不可及的梦想，我无力的只剩仰望。

爱情，是一辈子都需要虔诚面对的信仰。——《金大班》

今天早上等啊等啊等终于等到了可以去吃早饭的时间。记得有个朋友说永远都会有人比你早，果然是真的，出门的时候发现楼下已经有位仁兄在舞剑了。大清早出门吃早饭的心情特别的愉悦，脸上忍不住的就挂满笑容，嘴咧地一副自high的样子。开心~

如果没有你 日子怎么过
我的心也碎 我的事都不能做
如果没有你 日子怎么过
反正肠已断 我就只能去闯祸
我不管天多么高
更不管地多么厚
只要有你伴着我
我的命就为你而活
如果没有你 日子怎么过
你快靠近我 一起建立新生活